Мне 56 лет. Я одинокая, больная.У меня уже больше 10 лет нет понимания с дочками. Настоящая война и ненависть между нами. Старшая дочь настраивает и внука.Такое впечатление что дочь старшая мне мстит.Прямо говорят ,что меня ненавидят.Унижают меня при каждом удобном случае. И тем не менее постоянно меня эксплатируют и при этом я все равно очень плохая. Все воспринимается как за положенное…Помогите.
P.S. Очень с детства боюсь темноты,но когда нахожусь в квартире.
Ольга
Ответ:
Добрый день, Ольга!
Похоже, что ситуация, в которой Вы находитесь непростая… и сложилась она, могу предположить, в течение какого-то достаточно длительного периода. При этом Вы одна и не можете похвастаться отменным здоровьем. И тогда Вы не только не получаете внимания, теплоты и заботы, в которых, как мне кажется, Вы нуждаетесь, а, наоборот, встречаетесь с агрессией своих близких – дочерей, на которых могли бы рассчитывать. Могу только себе представить, как Вам тяжело. Вы упоминаете о том, что дочки обращаются к Вам за помощью, и, не смотря на то, что Вы ее оказываете, Вы, всё равно, не получаете той благодарности, которую, мне кажется, ждете. В такой ситуации человеку приходится выбирать: или продолжать помогать, не ожидая благодарности, или прекратить оказывать ту помощь, за которой к Вам обращаются. .. есть еще вариант… достаточно непростой… не знаю, подойдет ли он Вам… можно говорить о том, как Вам сложно.., о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя, и не требуя при этом ничего от тех, кому Вы это говорите… В этом случае Вы убиваете двух зайцев: во-первых, высказываете то, что у Вас на душе, во-вторых, доносите это до того человека, который важен для Вас, при этом не обвиняя и не упрекая его. Второй момент при этом очень важен, хотя и не очевиден. Ведь естественной реакцией любого человека на обвинения и упреки – защита или нападение, но уж никак не распахивание души и проявление нежности. За многие годы общения с близкими, особенно с детьми, происходит много событий и зачастую накапливается много обид, недоразумений и разногласий. Нам часто приходится «встречаться» со своим ребенком, который имеет отличные от наших желания, привычки, взгляды на мир, ощущения и т.д. и т.п. И нам так трудно, и, к сожалению, иногда – почти невозможно, принять то, что эта частичка нас самих на нас не во всем похожа, что она другая… что она имеет право быть этой другой… имеет право и есть — другая… иногда это очень больно… и разочаровывающе… и принять это – значит дать своему ребенку возможность расти и развиваться, дать ему возможность не только нас любить, но и испытывать к нам разные чувства, в том числе злость и раздражение… Ведь мы же сами, чего там греха таить, злимся на своё любимое чадо, которое нас своими вопросами, желаниями или упрямством порой доводит до белого каления… и при этом наши дети приносят нам счастье отцовства или материнства, описать которое невозможно, а можно только почувствовать, ощутить его внутри, всем своим существом.
К чему это я веду? К тому, что говоря ребенку о своих чувствах мы позволяем ему хоть краешком глаза заглянуть в наш внутренний мир, дать ему возможность понять что мы переживаем и чувствуем. Ведь, как это ни странно, зачастую многие недоразумения происходят от недопонимания, от того, что то, что для нас кажется очевидным, совсем уж не очевидно для нашего чада. Ребенок видит только внешнюю сторону, наши действия, и совсем не понимает, чем они обусловлены. И тогда появляется обида, отсюда рождается действие, мы в свою очередь думаем, что это – нам назло, закручиваем гайки, и пошло и поехало…
Как-то длинно у меня получилось…
Напоследок, вот еще что: мне кажется, что в Вашем случае, письма и т.п. дистанционные психотерпевтические беседы малоэффективны, т.к. Ваша ситуация имеет огромный предыдущий «багаж» со множеством нюансов и т.п., поэтому есть два варианта. Первый: если все члены Вашей семьи заинтересованы в урегулировании внутренних отношений, Вы можете обратиться к семейному терапевту, который работает не с каждым членом семьи, а с семьей, как системой, целостным организмом. Второй: Вы сами можете обратиться к психотерапевту и попытаться разобраться в ситуации и в себе, например, как так получилось, что Ваши дочери к Вам так относятся? Как так получилось, что Вы одна? Почему Вы им помогаете, а не они Вам? Почему Вы им помогаете не смотря на то, что не получаете благодарности? Почему до сих пор боитесь темноты? Каким образом Ваши взгляды на жизнь повлияли на то, какая у Вас сейчас жизнь и внутрисемейные отношения? Ответы на эти и многие другие вопросы, которые возникнут в ходе терапии, могут Вам не только понять, почему Вы сейчас оказались в такой ситуации, но и, как это ни покажется странным, помогут Вам изменить Вашу жизнь. Ведь Ваш возраст позволяет не только изменить жизнь, но и получить удовольствие от результатов этих изменений.
С уважением,
Олег Бобровский