Мы все – чьи-то дети, поэтому неизбежно вовлечены в отношения Родитель-Ребенок. Если у нас есть ребенок (дети), то мы являемся для этого маленького Человека очень важным, ключевым элементом мира (до некоторого возраста). Оказывается, очень непросто сохранить баланс поддержки своего Ребенка в развитии и недопущения того, чтобы он «залез нам на голову». Точно так же, мы в позиции Ребенка можем сталкиваться с различными отношениями к себе своих Родителей. Хотим мы или нет, но Прошлое влияет на нашу текущую Жизнь, на то, как мы воспринимаем окружающий мир, как реагируем на те, или иные события, или действия людей, как мы ощущаем самих себя. Прошлое изменить нельзя, но мы можем изменить свое отношение к тому, что нас окружает сейчас.
В этом контексте, все обращения к психологу можно разделить на две большие группы, когда к психологу обращается
- Родитель за помощью понять и что-то изменить в отношениях со своим Ребенком
- Ребенок (возраст не важен), для того, чтобы «выжить» в отношениях со своим Родителем
Попробуем немного разобраться, чем и как может помочь психолог в каждом из этих случаев.
- Родитель.
Януш Корчак писал «Детей нужно любить, а не воспитывать». Как говорят в Одессе: «Абсолютно, вот именно». Лучше и не скажешь, наверное. Любить. Но что это значит? И тут каждый, кто стал матерью или отцом, начинает решать эту задачу исходя из своего мировоззрения, своих ценностей, опыта и т.п. Диапазон этой «любви» может простираться от полной вседозволенности Ребенку, делать, «что хочет» до гиперопеки со стороны Родителя. Где найти баланс? Чем и как он определяется? Бесконечная череда вопросов…
Каждая история Родителя и Ребенка уникальна. Каждая в чем-то перекликается с другими историями. Родитель приходит, когда есть несколько условий:
- Родитель видит/чувствует, что контакт с Ребенком нарушен
- Родитель пытался его наладить, но эти попытки не привели к желаемому результату
Таким образом, наши с Родителем задачи можно попробовать описать в такой последовательности:
- Понять, что вызывает тревогу, ощущение потери контакта с собственным Ребенком
- Определить, чего хочет/ожидает Родитель от Ребенка
- Выяснить, каким способом Родитель пытается получить желаемый результат от Ребенка, и кому, на самом деле, этот результат нужен – самому Родителю (например, хорошие оценки), или Ребенку?
- Пересмотреть цели Родителя (например, хорошие оценки), и постараться определить новые или изменить те, что были, таким образом, чтобы они стали целями самого Ребенка, а не Родителя
- Найти способы, при помощи которых Родитель сможет выстраивать гармоничное взаимодействие со своим Ребенком.
Список, похоже, получился, достаточно, занудным, а суть его проста – научиться любить собственного Ребенка; научиться в нем видеть Человека, равного нам по значимости, пока еще с меньшим опытом, но, с более «острым», незамыленным взглядом на жизнь, более искренним и ранимым; научиться представлять себя на его месте, побыть в его маленьком и хрупком теле, увидеть мир его распахнутыми глазами; или же увидеть мир через восприятие подростка, вымахавшего ростом в папу, и страстно отстаивающего свое право приходить среди ночи, после встречи с друзьями; и т.д.
Любить – это непросто. Любить Другого – непросто, для этого вначале нужно полюбить себя, принять себя. С этого все начинается. Как мы можем поделиться с кем-то тем, чего у нас самих нет? Как? Вот мы и учимся с Родителем понимать Ребенка, Слышать его, Чувствовать его, а в процессе этого обучения – прислушиваться к самим себе, принимать себя…
Такой вот непростой, но важный путь… к Себе, к Ребенку, к Другим…
- Ребенок.
Родителем мы пока можем и не быть, а вот чьим-то Ребенком являемся наверняка. Как шутят мои коллеги (уже изрядно бородатая шутка): «У нас у всех общее горе, у нас у всех есть/были Родители». Когда-то я переживал по поводу недостаточной востребованности своей профессии (психолог), а сейчас, спустя какое-то количество лет, начинаю переживать по другому поводу – как обустроить свою жизнь так, чтобы в ней было место не только работе, но и остальным сферам, семье, своим интересам, отдыху и т.д. Но, с этой тревогой я уже тоже начинаю потихоньку справляться )
Итак, вернемся к Ребенку. Как известно, Идеальных Родителей не бывает. А если и бывают, то… Хотя, нет, не верю в Идеальных Родителей). Бывают достаточно Хорошие Родители и … остальные. В любом случае, Ребенок сталкивается с неидеальностью своих предков, и в этом смысле получает различные психо-эмоциональные травмы, разной тяжести. У Ребенка от природы – огромный запас доверия и Любви к своим Родителям. Можно говорить о том, что Ребенок выдает своим Родителям колоссальный кредит доверия. В этом смысле, Эпизодические косяки родителей вряд ли окажут критическое воздействие на отношение Ребенка к ним, к Родителям. Но,Человек устроен таким образом (по крайней мере, мне так кажется), что он склонен повторять одни и те же способы поведения. Таким образом, скорее всего, например, шлепанье по попе своего отпрыска носит не эпизодический, а регулярный характер. И потихоньку, этот самый, Сыновний/Дочерний Кредит, с каждым шлепком (справедливым, по мнению Родителя, и несправедливым и обидным, по мнению Ребенка) расходуется. В результате получаем два типа реакции Ребенка:
- Открытая агрессия, злость, ярость, противодействие всем и вся
- Скрытая агрессия, развернутая внутрь себя
На всякий случай скажу, что второй случай более опасен для Ребенка, в науке именуется аутоагрессивным поведением и приводит к медленному (или быстрому) «поеданию» самого себя, Ребенком.
Не хочу пугать, но хочу обратить внимание, на то, что самый выскокий процент суицидов подростков приходится, по статистике на возраст от 12 до 15 лет. Наша задача, как Родителей – быть Чуткими к собственному Ребенку. Если мы сталкиваемся с чем- то непонятным, пусть даже и иррациональными ощущениями, что что-то не так, хорошо бы обратиться к специалисту и попытаться понять, что происходит. Лучше ошибиться в своих опасениях, чем пропустить переломный момент в жизни Ребенка.
И нам, с клиентом предстоит вытаскивать на свет божий различные пыльные скелеты из шкафа детства-юности и таким образом, избавляться от той «непонятной» тяжести, которая может преследовать клиента всю жизнь и лишать возможности дышать полной грудью, наслаждаться взаимодействием с окружающим миром и людьми.
Представьте себе прогулку с рюкзаком в 30-35 килограммов за плечами. Представили? А теперь, возьмите еще по тяжелой сумке в каждую руку. Взяли? Отлично. Смогли разогнуться? Здорово. Теперь давайте прогуляемся пару километров… в хорошем месте, например, вдоль моря, благо, у нас в Одессе, оно есть… свежий воздух… ветерок с моря… Рюкзак за плечами… давящие лямки… ручки сумок, врезающиеся в пальцы… Ну как? Помогает приятный пейзаж вокруг наслаждаться? Вооот… А теперь избавьтесь от всего лишнего, от этого груза… разотрите ладони и затекшие плечи… подвигайтесь немного, чтобы восстановить кровообращение… немного отдохните, и давайте опять прогуляемся вдоль моря… Гуляем… дышим полной грудью, ведь она теперь свободна… можем наклониться, понюхать понравивишийся нам цветок… или рассмотреть поближе то, что нам интересно, взять в руки листик, почувствовать его упругость, нежность, его прожилки… Теперь это все становится возможным… наслаждаться окружающим миром…
Так работает психотерапия. Такой результат получается в результате работы с психологом, в том числе, и при работе с образами Родителей в нашей жизни. Мы учимся с клиентом от чего-то избавляться, а что-то переоценивать и принимать. И тогда Жизнь перестает восприниматься как бесконечное вкатывание камня на гору, а потом бег за ним и опять вкатывание, а становится прогулкой, в процессе которой мы можем испытывать разные чувства, эмоции, и при этом мы сами регулируем куда мы идем, к кому, что, и куда мы несем… так же, как и длительность и сложность маршрута и длительность остановок для отдыха… Мы перестаем тянуть состав из множества вагонов… и становимся автономными… с возможностью быть Там, Где хотим, и с Теми, с Кем хотим…
Хорошего путешествия!
С уважением,
Олег Бобровский.
Психолог, Одесса.