Подскажите, как «выйти» из патовых отношений (служ.роман)

Рубрика: Вопросы-Ответы

Здравствуйте! Подскажите, как «выйти» из патовых отношений (служ.роман), когда человек нравится и рядом — но его отношение ко мне не устраивает! Не говоря уже о том, что служ.отн-я — это раздвоенность сама по себе?И при том муж — любимый. Только его профессия связана с отлучками-расстояниями, вот и влюбилась я на 4 десятке))) — почти 4 года назад, как перешла на новую работу. Пересказывать эту — для меня не банальную историю я уже не могу, уже и на форумы отписала в свое время, и т.д… Коротко поясню, что было, а потом сформулирую нынешнюю просьбу. Понимаете, мне эта не очень значительная, вроде бы, проблема мешает жить нормально. В общем, я никогда не думала, что смогу совмещать любовь к мужу с любовью к другому человеку (идеал семьи — «однажды и навсегда», замуж — девственной), ждала своего будущего мужа из армии — всех отшивала, но 1 раз меня поцеловали на вечеринке — а он так никогда не целовал, желания не возникало, как оказалось. Думала, наладится после родов. НО …Родила. Муж надолго в рейс — а мне и не надо близости, удобно))) Вышла на работу. То влюблялась платонически, то тянуло к кому -то — при любви к мужу))), но проходило. Спустя 10 лет после знакомства с супругом встретила «первого второго»- думала, дружим)) А как «случилось» — была в шоке, уже отвергла, понимая, что так надо. И влюбилась. Депрессия, стихи — попытка вернуть — церковь — все вместе. При нежности и любви к мужу — страстное желание увидеть ТОГО, еще раз испытать блаженство поцелуев (не больше, остальное-то как раз больше с мужем нравилось, его только и мола сама целовать и т.д. Хотя, если бы тогда человек снова откликнулся, страсть могла бы развиться) Не судьба. Подавила в себе зависимость. (И «клины»искала — но это не то — перестала) Снова зажила с мировоззрением себя-юной. И тут — переход на другую работу, куда очень кстати пригласил бывший коллега (старая работа «разваливалась». Он стал там начальником. Его личность — тема отдельного разговора, боюсь, тут много места займет. Абсолютно не интересный внешне, но трудоголик-энтузиаст, привлекает преданностью делу, вроде бы — душевностью. И там еще, 14 лет назад, пытался пристать, но я такого не понимала-не принимала совершенно. Знала, что и женился он гражданским браком на второй жене на общей работе нашей прошлой, и она уволилась передо мной тогда, живут до сих пор, все имущество на ней ). Поняла тогда, что он натура увлекающаяся, но только хочет привлечь внимание к себе, а потом остывает, и душевность к людям надуманная, прежде о своей выгоде подумает). Но тут я и не думала, что влюблюсь, и не знаю, отчего согласилась поцеловаться, хотя годы перед этим пресекала такие вещи((. Влюблял постепенно, сразу предупреждал, что он «безопасен» (вроде как психол. проблемы с потенцией — с женой может, с др. нет). Я не понимала, зачем искать кого-то, если с женой все ОК в сексе? (Оказалось, он многих на этой работе — и не зависимых от него — периодически целовал-ласкал, считая, ч о это «Дружба» . А я влюбилась и стала зависима, так как муж никогда так в губы не целовал. Не хватало этого. Много раз пыталась «завязать», т.к. брак венчанный, но искала себе отговорки — ведь измена не полная…, так как его жена рядом на предприятии, и коллеги что-то стали домысливать… И тут стали портиться наши отношения. Пару раз он уже все рвал, когда я была на пике зависимости физической , манипулировал, мог посылать (взрывной страшно) и говорить, что это из-за моего отношения к работе, а потом то извинялся, то… У меня зависимость возникла жуткая. Которую очень подстегнуло его равнодушие в дин период и его возникшая переписка с найденной им по сайту первой им брошенной любовью. Та ему душевные раны от жены лечит, а я — кто же, как же??? 2 года ревности — скандалов — ласк)))затишья — его вдруг упреков, что я его не могу удовлетворять -возбуждать (сорри за откровенность) — а ведь изначально это я подстроилась под это все((( Ссоры с его барышней по переписке — глупые, вроде, но не могла пережить такую эмоциональную измену : «А ради чего же тогда я влюблена и так веду себя при муже?» И его безобразное поведение на работе — стал личное на рабочее переносить, когда я ждала тепла — не могла угадать настроения его((( Сейчас месяц как спокойно все — он был в отпуске. Завтра я иду в отпуск. Желания нет вообще — ни к нему, ни к любимому мужу, который мне не треплет нервы, в отличие от . Но я стала хуже — уже не знаю, правда ли, что любовь на стороне — вред. И хочу наконец завязать со всем — раз зависимости нет (желание от обиды ушло), привязанность дарить не буду — он всегда подчеркивал, что жену-то любит. Однако обидно — он не написал на мыло ничего, не позвонил — пару раз я звонила за отпуск. При этом хочет, вроде, чтобы все было как раньше — но без скандалов и только когда он захочет((( (Я в шоке — вляпаться в такое…) И тут обидно — вроде бы он УЖЕ завязал, он не чувствовал по отношению ко мне того, что я(((. И я не знаю, как я смогу работать с ним, когда выйду из отпуска. Меня периодически будут ревность-самолюбие заедать(((, и я начну бегать за ним((( Опять же, выйду когда на работу — муж будет далеко. А подавить желание сейчас — и не факт, что мужу потом понравится совсем уж замороженная жена. Да. забыла — работу менять не могу, причин много. КАК БЫТЬ — вернуться — не вернуться к этим отношениям, и как тогда их правильно воспринимать, чтобы больно не было(((( Вот такой эгоистичный вопрос. При этом ведь в церковь не хожу, чтобы совсем не быть фарисейкой, хотя ходит остальная часть моей семьи. Как начать работать, вроде ничего не было и при этом уберечь свою нервную систему — я уже и не так зависима, и не так сильно влюблена, но могу снова попасть под его невольное, может, манипулирование (если почувствую его безразличие, могу поверить сама, что мне надо все вернуть). Любовников ради секса не стану заводить, мне не это нужно — значит, клин клином тут не вышибить. Извините за такую «длинноту».Очень жду ответ. Алина.

Ответ:

Здравствуйте, Алина!

Интересное такое ощущение у меня возникло после прочтения Вашего письма. Как будто попадаю во что-то такое вязкое, тягучее и нет никаких ни сил, ни возможностей выбраться, да, вроде и не особо хочется. Что-то в этом тягучем состоянии есть привлекательное, какое-то томление что-ли…

Если я правильно понимаю, Ваш муж — моряк, с чем и связаны ваши длительные расставания. Говорите о том, что у Вас с мужем всё хорошо, и, вместе с этим, завязываете отношения с мужчиной, который ничем внешне не привлекает, а что-то такое передает в окружающую среду, женщинам. И это «что-то» видимо как-то связано с душевностью, мягкостью, неторопливостью, и, одновременно, с настойчивостью. Как будто гипнотизирует… И Вы попались… А так как всё это происходит не на нейтральной территории, то попадаете еще и в сложную ситуацию, когда человек, с которым у Вас роман — Ваш непосредственный начальник, который к тому же не одну Вас «загипнотизировал»…

Честно говоря, я не очень себе представляю как Вы сможете продолжать работать с этим человеком… И мне кажется, что такое действие потребует очень сильного напряжения от Вас… И еще мне не очень понятно, почему Вы не можете поменять работу, с чем это связано? Насколько должна быть веской причина, чтобы продолжать оставаться там, где, судя по всему, выжить будет достаточно сложно? И еще — если Ваш муж моряк, то почему для Вас так принципиально работать, причем именно здесь? Разве муж Вас недостаточно обеспечивает? Мне кажется, что если Вы останетесь на прежнем месте, то вероятность того, что Вам будет больно достаточно высока. Для того, чтобы отношения стабилизировались в какой-то нейтральной точке, нужно обоюдное желание, и Ваше, и Вашего начальника. И это — очень хрупкий баланс, требующий такта и деликатности от обоих участников… как-то мне слабо верится в жизнеспособность этой конструкции… хотя, я могу и ошибаться…

У меня есть ощущение, что главный вопрос не в том, как выжить в этой ситуации, а в том, как Вы попали в эту ситуацию? Чего Вам не хватает? Что Вы ищете вне дома? Насколько близки ваши отношения с мужем? Насколько вы доверяете друг другу? Готовы ли Вы искать решение совместно с мужем, или для Вас легче «сбежать» из этой ситуации, игнорировать ее?

Кстати, Вы пишите, что «Любовников ради секса не стану заводить, мне не это нужно». А ради чего готовы заводить этих товарищей? И если секс Вам не нужен, то, что же Вам нужно? И это не те вопросы, на которые я бы хотел получить ответы, как Вы наверное догадываетесь. Это вопросы к Вам и для Вас.

С уважением,

Олег Бобровский

Встречный вопрос:

Спасибо за ответ, Олег. Действительно, огромное спасибо, что нашли время прочесть и вникнуть. Вопросы действительно ко мне :-(. И правда, очень вязкое болото, чтобы хуже не сказать :-). Я понимаю, что не вправе рассчитывать на еще один ответ — рассмотрение Вами моей ситуации, так как «любая работа дорлжна быть оплачена «, как известно, и к тому же новых вопросов у меня пока нет. Но если я не запишусь на консультацию, то, возможно, пришлю еще вопрос, можно?

Поэтому, на всякий случай, уточню пункты о которых спросили Вы в ответе.

— Не могу уволиться, так как одной работой мужа (которому пенсия не светит, хотя что кому вообще светит на старости в нашей стране, кто сам не обеспечит?) семью не обеспечить, мы из тех моряков, которые в рейс следующий всегда с долгами собираются :-). Но уже есть надежда, что завершение супругом учебы даст плоды. А пока моя работа обеспечивает большинство социальных связей семьи (прошлая работа — знакомые в техникуме для чада :-), нынешняя — практика для ребенка же, мед.страховка есть от работы, дай Бог — не пользоваться :-)). И еще одна мааааленькая причина — я не уверена в проф.компетентости своей 100-процентной :-(, чтобы куда-то перейти сейчас. Да и растеряла связи в мире прессы.

Обеспечить прочность предложенной Вами не очень-то жизнестойкой конструкции попытаюсь. Так как после некоторых слов рук-ля в мой адрес «отрезало» уже пылкость, страстность (которой я отвечала на его страстность).А мой муж нежен, но не страстный — как в романе «Театр» с Джулией Ламбер 🙂 было. И с юности мне этого не хватало, видимо. Но не знала, чего. Оба девственниками были до свадьбы).  Я снова становлюсь «замороженной», потому мне никогда не нужны были любовники ради секса — если я не влюблена и не горю, то это совершенно бессмысленно. Из-за этого рук-ля попыталась клином вышибить — результат — ерунда, как вы понимаете. А сейчас я снова в том замороженном и одновременно «правильном» состоянии, когда просто иначе не можешь — не можешь допустить отношений с кем-то, кроме законного любимого супруга. Но вот руководитель… Вроде  и не отношения это — только поцелуи. НО влюбленность-то ушла, значит, и поцелуи по привычке просто будут скучными. Так он теперь хочет (слоно сам не говорил, что ему уже это не нужно), я сегодня из отпуска вышла. Постараюсь быть в меру тактичной и заниматься работой, отойти от него вежливо.  Не знаю… Ушло — с грехами — понимание сути греха вообще. Но если ушла и влюбленность, то смогу уже обойтись и бе этого греха))), главное, чтобы при выбранном мной раскладе я не испугалась) его ответной холодности — и не  кинулась возвращать призраки отношений. Я очень боюсь быть покинутой самой, что ли. И как в сказке «Лиса и журавль» получается все время.

Спасибо, что прочли.

Ответ:

Здравствуйте, Алина!

Про консультации это действительно так, я не могу продолжать их бесконечно, если они не оплачиваются. Да, конечно, Вы мне можете прислать еще один Ваш вопрос. Я постараюсь Вам помочь, чем смогу.

Хочу отметить, что конструкцию я не предлагал, я просто описал более абстрактно то, что Вы собираетесь проделать, это метафора, например, как такая — Вы похожи на эквилибриста, котроый сидя на моноцикле, в одной руке удерживает кучу крутящихся тарелок на палках, в другой — крутит обручи, и при этом еще пытается проехать по узкому мостику… что-то про это, про сложность затеянной операции и про напряжение всех сил, которое требуется для реализации этой затеи…

Про смену работы — я, в общем-то не большой сторонник сбегания из сложных ситуаций. Просто мне кажется достаточно сложным делом — быть корректным, когда другой человек может себе позволить таковым не быть. Плюс к этому, всё-таки что-то есть, по моим ощущениям, что Вас соблазняет опять ввалиться в эти отношения, что-то есть там для Вас очень привлекательное… мне кажется, это чувствуется между строк, хотя могу и ошибаться…

Вместе с тем я уверен, что каждый человек в том, что он делает руководствуется актуальными ощущениями, то есть: на данный момент для Вас важно вернуться на прежнее место и пытаться выдерживать политический нейтралитет. Для Вас это более выгодный вариант, чем смена работы и разрешение связанных с этим конфликтов.

Какой вариант развития событий бы Вы не выбрали, желаю Вам удачи!

С уважением,

Олег Бобровский

P.S. Есть такой хороший фильм — «Господин Никто», если Вы не смотрели, — очень интересный, мне кажется, что вам может понравиться…